Dein Vadder ist Ehrenbürger von Pilsen.

Dein Vadder malt Striche an die Wand.

Dein Vadder wohnt im Hamsterkäfig.

Dein Vadder trägt Rentierpullis und ist Sozialpädagoge.

Dein Vadder trägt Zauselbart mit Essensresten.

Dein Vadder ist Studierter. Fachbereiche: Packungsbeilagen und Pornomagazine.

Dein Vadder hat Oberarme wie Spongebob.

Dein Vadder spielt mit Puppen zum Aufblasen.

Dein Vadder ist so dünn, der betritt kein Fresslokal mehr: Er wird dort immer als Zahnstocher benutzt.

Wenn Dein Vadder brüllt, dann nur beim Ohrenarzt. Der benutzt ihn als Hörtest.

Dein Vadder ist so winzig, dass es nach dem Geschlechtsverkehr mit deiner Mudder Tage dauert, bis er wieder rausfindet.

Dein Vadder wohnt bei seiner Mudder – und die ist deine Mudder.

Dein Vadder sagt „Mudder“ zu Deiner Mudder.

Dein Vadder sein Wachhund heißt deine Mudder.

Dein Vadder ist deine Mudder.

Dein Vadder hat viel dickere Titten als Deine Mudder.

Dein Vadder arbeitet aufm Kiez als „Samanta“.

Dein Vadder hat‘n größeren Vorbau als Deine Mudder, nur das der bei ihm „Wampe“ heißt.

Wow, Dein Vadder ist ‘ne Mischung von Albert Einstein und Silvester Stallone – den Grips von Sly und die Muckies von Eini.

Dein Vadder spritzt Hasch.

Dein Vadder hat ein Verhältnis mit dem Postboten.

Dein Vadder weint bei Sissi.

Dein Vadder hat die ganze Wohnung neu randaliert.

Dein Vadder säuft fettarme Milch und glaubt, die macht fette Arme.

„Ich… bin… dein… Vadder.“ (Jar Jar Binks)

Geh doch in den Zoo Deinen Vadder besuchen!

Dein Vadder ist auf dem Titelblatt von Mens Health – als abschreckendes Beispiel.

Dein Vadder ist im Guinessbuch der Rekorde: Noch nie zuvor wurde eine so große Anhäufung Dummheit in so einem kleinen Gehirn gemessen!